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Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités :
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde
- Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...
Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur" .Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient à faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande :
"Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe ?"
Le golfeur répond : "Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf".
Le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faîtes l'amour très souvent ?".
Le golfeur répond : " Oh, une ou deux fois par mois je pense.".
Alors le génie est étonné et lui dit : " Je ne trouve pas cela formidable...".
Le golfeur répond : "peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants."

Savez quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J ?
Le ROMPIT
Car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!!

Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :
- Combien vous dois-je ?
- ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.
Le mari réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au curé :
- Tenez.
Le curé regarde la femme , puis dit au marié :
- Voilà votre monnaie...

Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit :
"Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable."
Le premier déclare :
"Moi je veux sauter EVE"
St Pierre rigole un bon coup et lui répond :
"Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez ouste va au diable", et se retournant vers l'autre :
"Et toi quel est ton souhait ?".
Le deuxième se gratte la tête réfléchit puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et réplique:
"Tiens connard cour après et peins le en bleu".

Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :
-"Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' Pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...
- Quoi, c'est un député ?
- Bien plus important chef !
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut !
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape!...

Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal. La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre:
-"AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté!"
- Vous blasphémez mon fils!
- Oups! Excusez-moi mon père.
- Je vous pardonne, rejouez le coup..."
Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre.
-"YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!!
- Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites!
- Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré!
- Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut...
- Je ne pense qu'à ça mon père..."
Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again.
-"EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté"
Et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde...
-"Que se passe-t-il donc mon père?
-"Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme."
KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se volatilise. Et là Dieu dit:
-"Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATE!"

Adam dit à Dieu.
-"Ecoute Dieu, tu m'as donné 32 dents, c'est bien gentil. Ceci dit tu ne m'as donné qu'une seule zigounette. Tu ne pourrais pas faire l'inverse, ce serait sympa...Allez sois sympa s'il te plait, cela me ferait très plaisir...
- Ecoute Adam...Heu...Bon...Bon d'accord..."
Et Adam se retrouve avec une seule dent mais par contre 32 zigounettes. Un véritable collier de zigounettes à vrai dire (j'en vois déjà qui essaie d'imaginer la scène). Adam s'en va alors tout fier de son chapelet de zigounettes mais Dieu le rappelle...
-"Et dis donc ! Et les trois caisses de roubignolles là ! Tu crois quand même pas que c'est moi qui vait les porter."

Les sept nains demandent une audience urgente au pape. En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
-"Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non."
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
"Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"

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