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C'est un jeune homme qui décide
d'entrer au monastère. Il fait vœu de pauvreté, de chasteté et prend
l'engagement de ne dire que deux mots tous les 7 ans. Il travaille très dur
pendant les sept premières années. Arrivé au jour où il peut s'exprimer, il va
voir le père supérieur et lui dit :
" LIT DUR", puis il retourne a sa tache
et recommence à méditer et à travailler. Sept ans plus tard, il va voir le père
supérieur et lui dit :
" NOURRITURE MAUVAISE", puis il retourne a sa tache
et recommence à méditer et à travailler pendant sept ans. Sept ans plus tard, il
va voir le père supérieur et lui dit :
" JE PARS" Alors le père supérieur
lui dit :
" Ca ne m'étonne pas , depuis que vous êtes là, vous n'avez fait
que vous plaindre, vous plaindre et vous plaindre "
Un vieux, vieux monsieur, avec une
longue barbe blanche, arrive au Paradis. Jésus le reçoit :
- Qu'avez-vous
fait sur Terre pour vivre aussi vieux ?
- Aaah... Mon pauvre petit...
J'étais charpentier dans un petit village, mais mon fils est parti et a eu plein
d'ennuis, alors il a fallu que je reste longtemps pour réparer toutes ses
bêtises...
Tout ému, Jésus le serre dans ses bras :
- Papa, enfin !
- Pinocchio ! C'est toi ?!
C'est Adam qui va vers Dieu et qui se
plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en a marre.
Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines
plus tard, Adam retourna voir Dieu :
-"C'est bien beau ton truc, mais ça
fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va
nettoyer tout ça maintenant ?"
Et Dieu Créa la femme
C'est un petit village du centre
profond de notre beau pays. Point de dancing, de cinématographe et autres
motocyclettes du diable, juste le bal du 14 juillet, la messe du dimanche, la
chance aux chansons et basta! Après le départ à la retraite de Madame Simone, le
dernier commerce est maintenant fermé. (avant il y avait une
boulangerie-charcuterie-librairie-bureau de
tabac-journeaux-café-poste-restaurant-vidéo club-cyber
café-mercerie-bazar-etc... et maintenant Madame Simone a pris sa retraite, c'est
fermé. Il y avait aussi une "Maison" jusque en 1962 mais pour ses 65 ans, Madame
Simone a raccroché...)Du haut de ses 70 ans, le Père Léo, reste le dernier
boute-en-train du village... C'est un brave type, depuis 50 ans dans la même
paroisse, il connaît tout le monde et tout le monde le connaît. Le problème
c'est qu'un jour, à l'approche de l'hiver, le père Léo attrape une sale grippe
qui le laisse sur les genoux et sur les ordres du médecin, il doit partir 15
jours en thalasso. La veille de son départ, arrive enfin un tout jeune prêtre
tout juste sorti du séminaire pour le remplacer. Après lui avoir fait le tour du
propriétaire et lui avoir donné les derniers conseils, le jeune prêtre semble
extrêmement soucieux.
-"Quelque chose ne va pas mon fils ?" lui demande le
Père Léo.
-"Voyez vous mon Père, il reste un gros problème que nous n'avons
pas encore abordé : la confession. Je n'ai jamais entendu personne en confession
et cela me fait très peur !"
-"Aucun problème mon fils" lui répond le vieux
prêtre, "Je vais vous donner un barème. Pour un péché de gourmandise, un je vous
salue Marie, pour un mensonge un Notre Père 2 JVSM (je vous salue....), etc. De
toutes les manières, si vous avez un doute, demandez à un enfant de cœur, ils
connaissent les tarifs..." Le lendemain, rassuré, le jeune prêtre voit le Père
Léo qui s'en va. Quelques jours plus tard, arrive le moment des confessions. Le
curé, tranquille, commence à écouter la confession de ses ouailles. Le premier,
un jeune garçon, un péché de gourmandise : un JVSM. Le second c'est Mademoiselle
Paulette qui confesse avoir fait un mensonge un NP + 2 JVSM. Et l'après-midi
passe tranquillement entre péchés de gourmandise, mensonges, etc. quand
subitement rentre dans le confessionnal une jolie jeune fille. (C'est marrant,
je sens que je commence à vous intéresser) Elle s'assied et après les politesses
d'usage annonce au prêtre :
-"Mon Père, hier soir, j'ai passé la soirée avec
mon petit ami et il m'a embrassé sur la bouche" Un peu perdu, le petit curé lui
dit :
-"Ce n'est pas grave mon enfant, vous réciterez 2 NP et 1 JVSM"
-"Mon père, ce n'est pas fini, après il m'a caressé les seins..." De plus en
plus mal à l'aise, le curé lui répond :
-"Ma fille, vous réciterez 3 NP de
plus. Au revoir ma fille !"
-"Attendez mon père, après il m'a demandé une
pipe ..." Complètement paniqué, ne sachant plus quoi répondre, le prêtre sort la
tête du confessionnal, avise un enfant de cœur, l'appelle et lui demande :
-"Dis-moi mon petit, pour une pipe, qu'est ce qu'il donne le Père Léo ??"
Et l'enfant de cœur de répondre :
-"Deux Mars et un Bounty !..."
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