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Moïse demande à Dieu : "pour vous que
représente 10 millions d'années ?"
Dieu : - Pour moi c'est une seconde
Moïse un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ?"
Dieu : - "et
bien, un dollar "
Le type de plus en plus excité : "dans ces conditions
pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
Dieu : pas de problème
..Juste une seconde !
Un prêtre sans scrupule et qui jure
souvent comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le clocher de son
église. Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne
donnent pas beaucoup à la quête. Un soir à la télé, il voit un illusionniste
faire une démonstration d'hypnotisme sur une foule. Il se dit alors qu'il va
essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant. Le jour de la messe,
alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de
l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute : "Mettez
chacun 20 francs lors de la quête"
A la fin de la messe, en faisant ses
comptes, le curé se rend compte que la méthode a fonctionné. Aussi le dimanche
suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la
même manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable.
Le
dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son
public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette fois...
lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche un
"Chier alors!"
Ca se passe à un séminaire religieux.
Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams,
des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc... Avant que les discours
et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les
protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension
qui n'avait pas manqué de s'accumuler.
"Je vous remercie bien" dit le prêtre
catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.
"Et vous?" Demande le
pasteur à l'imam.
"Comment?!" S'écrie l'imam outré. "Moi, boire de l'alcool?
Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!"
A ce moment
là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et crie :
"EEEEEhhhh! Vous voulez dire qu'on a le choix?"
Un rabin et un prêtre ont un accident
de voiture. Les deux voitures sont completement demolies mais, curieusement,
aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé. Après que chacun se soit extirpe de
sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du
pretre et lui dit :
"Ainsi vous etes pretre. Je suis rabin. Regardez nos
voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blesses. Ce doit etre un
signe du Tout-Puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, que
devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis
entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu."
Le rabin
poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux,
mais cette excellente bouteille de vin d'Israel est intacte. Dieu veut
certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il
ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le pretre est d'accord et en boit
quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au
rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre.
Le
prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"
Le rabin répond : "Hum, non... Je
crois que je vais attendre la police."
C'est le curé qui fait des mots croisés
pendant que les enfants de chœur se préparent pour la messe.
-"Les enfants,
vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par "ouille" et qui 'est vide
quand on a tiré un coup' ?"
Alors un des enfants répond :
-"Euh,
DOUILLE, Monsieur le curé."
Alors le curé se donne une tape sur le front, se
secoue la tête et prend sa gomme.
Un gars se rend au Vatican pour
entendre le Pape. Il arrive à 10h00. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre
de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de
la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole)
mais n'entend rien. Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000
personnes devant lui. A 10H00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est
encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement. Alors le
surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore. Cette fois, il est
suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant
les bras dans les airs):
"Otez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon
parterre!"
C'est une vielle femme qui est dure de
l'oreille. Elle décide d'aller à l'église. Comme elle est sourde elle décide
donc de s'assoirai devant. Le curé commence son discours...bla...bla...bla...
Puis commence à parler des femmes qui trompent leurs maris :
"Toutes les
femmes qui on trompées leurs maris... qu'elles viennent devant pour nous en
parler..."
Notre petite vielle n'avait rien compris ! Et demande au jeune
homme assis à côté d'elle.
-"Qu'est ce qu'il à dit ?
- Ah... eh...ben
tous ceux qui veuillent des hosties qu'ils aillent devant."
Donc elle se
lève et s'avance. Le curé bien étonné lui dit :
-"Vous madame, si vielle,
vous avez trompé votre maris ?
- Je suis peut être vielle... Mais j'peut
encore en sucer !!!" 1 2
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