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C'est un motard qui est tranquillement a son guidon quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes a manger, je te sodomise
Le motard est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ca pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce ".
Le motard commence a s'énerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une binouze et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'approche excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger, tu m'encules et si je te file a boire tu me suces! ".
Et le nain lui répond " c'est ca, c'est ca, allez hop, papiers du véhicule et on va régler tout ça au poste ! "

Un type fait le Paris-Dakar à moto. Un insecte vient se prendre dans son casque intégral. Pour ne pas perdre de temps dans la course, il décide de ne pas s'arrêter malgré le bourdonnement incessant de la bestiole. Tout à coup, il ressent une violente piqûre au milieu du front. Il s'arrête, enlève son casque, libère l'insecte et continue sa route.
De retour à Paris, il a toujours mal à l'endroit où il a été piqué, et un bouton de plus en plus gros se développe. Il va voir son médecin qui l'examine d'un air soucieux :
- J'ai déjà vu des cas semblables, c'est un insecte du désert qui s'appelle la mouche Panpan. Le bouton que vous avez au milieu du front va grandir et devenir un énorme appareil génital masculin. La seule solution est d'opérer.
- Impossible, dit le motard, j'ai une autre course la semaine prochaine, je ne peux pas subir une opération maintenant. D'un autre côté avec un appareil génital au milieu du front, je n'oserai plus jamais me regarder dans la glace...
- Vous savez, dit le médecin, avec la paire de couilles qui vous pendra devant les yeux, vous ne verrez pas grand chose...

Ce sont 2 motardes blondes qui font une balad'à moto. L'une descend de sa SV650 et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
- Mon siège est trop haut !!
Aussitôt, celle-ci descend de sa Ninja, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne !

Pourquoi le motard belge emmène-t-il une serpillère lors d'une virée?
Parce qu'il se dit : "Je penche , donc j'essuie"

C'est un gars qui roule en moto sur l'autoroute et qui se fait flasher à 180 par un radar planqué sous un pont. Cinq kilomètres plus loin, il est arrêté au péage, et un C.R.S. vient lui rappeler le code de la route:
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h... Vous savez que sur les autoroutes françaises, la vitesse est limitée à 130 km/h je suppose. Allez ranger votre moto sur l'aire de stationnement et vous me suivrez pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le C.R.S. commence à remplir le P.V. Il pose les questions rituelles, identité, permis de conduire, profession... Arrivé là, le motard en infraction répond:
- Mon boulot? Je suis réaléseur de trou-du-cul!
- Pardon?! Répond le C.R.S., vous êtes QUOI?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul!
- Et ça consiste en quoi?
- Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres
Le C.R.S. a le regard dans le vague et la bouche ouverte : mentalement, il essaie de se représenter les scènes que le type vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits:
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,80mètres?
Alors le motard répond avec une grimace:
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont!--

Pluie en Janvier, ... routes mouillées.

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages et lui demande : - Que t'est-il arrivé ?
Julien répond : - J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Ce sont 3 gars qui se rencontrent. Un Anglais, un Allemand et un Italien.
L'Anglais dit : " Moi, pendant la guerre, j'étais dans le désert avec ma moto et soudain, un avion, une bombe et plus de moto !!! J'ai du continuer à pied. "
L'Allemand dit : " Moi, pendant la guerre, j'étais dans le désert avec mon tank et soudain, un avion, une bombe et plus de tank !!! J'ai du continuer à pied. "
Et l'Italien dit : " Moi, pendant la guerre, j'étais dans le désert avec une tente et une blonde et soudain, un avion, une bombe et plus de tente ni de blonde !!! J'ai du continuer à la main! "

Petite annonce :
Jeune homme désire rencontrer jeune fille possédant moto. P.S. : Prière d'envoyer une photo de la moto.

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! "

Mauvaise foie :
Ma moto va tellement vite que je suis obligé de la faire peindre toutes les semaines parce que quand je démarre la peinture reste sur place.

C'est l'histoire d'un Biker qui tombe en panne en pleine forêt. Il marche quelques kilomètres et se trouva face à une maison. Il cogne à cette demeure et un charmant jeune homme lui ouvrit. Le Biker lui explique son problème et le charmant jeune homme lui dit qu'il pouvait passer la nuit chez lui. Le soir venu, le charmant jeune homme dit au Biker que sa soeur qui était un peu folle allait sûrement venir dans sa chambre dans la nuit et lui dit de l'ignorer. Dans la nuit, à minuit, la soeur va
dans la chambre et demande à l'homme :
- Puis-je vous en faire une à une main ?
L'homme lui dit non et lui dit de s'en aller. Plus tard, à une heure du matin, la soeur revint et lui demande :
- Puis-je t'en faire une à deux main ?
L'homme lui répondit la même chose...
Finalement, la soeur re-revint dans la chambre et demanda à l'homme :
- Puis-je t'en faire une à deux mains et avec la langues ?
L'homme lui dit : Oh et puis d'accord !
La soeur pris ses deux main, sortit sa langue et lui fait une belle grimace !!!

Sais tu ce qui passe par la tête d'une mouche qui s'écrase sur la visière de ton casque?
Son trou de balle

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire.
Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
"- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
"- Ah, ben ouais, ben j'y vais !"
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
"- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?"

Quelle est la différence entre un vendeur de Motos d'occasion et un vendeur d'ordinateurs ?
Le vendeur de Motos sait quand il vous ment.

A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à Moto qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
"C'est du sable", répond l'Espagnol.
Le douanier sourit et demande au Motard de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu...
Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme à Moto qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Du sable comme hier", répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin.

La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect.
Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège.

Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux Motard dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui : "Dîtes moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire: "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"
"Des Motos...", répond l'homme

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