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Blagues
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Moto :: 1 2 3 4 5 6 Page
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-Alors tu l'as ton permis?
- Je sais
pas, l'examinateur est encore à l'hosto !
Deux policiers remplissent un rapport d'accident, où le corps inanimé d'un
motard a été projeté contre le mur d'un lycée.
- Dis donc, comment t'écris
"lycée" ? Après un moment de réflexion, l'autre répond :
- Trainons-le
jusqu'à la poste...
Un touriste Japonais arrive a
l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De
France. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto
qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
" Moto Kawazaki, très
rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à
nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
" La... Moto Suzuki, très
rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit
rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son
passager:
" Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par
le prix remarque :
" Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se
retourne en souriant :
" Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! "
A la clinique, le docteur examine
la jambe d'un malade qui a eu un accident de moto :
- Ce n'est rien, déclare
le médecin, dans une semaine vous pourrez danser le rock !
- Ca, c'est un
miracle, docteur, parce qu'avant mon accident, je ne savais pas du tout danser !
Deux blousons noirs ont volé une
moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a
tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il
a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il
s'ouvre en route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande: -
Hey! ça va derrièreeeee??? Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son
pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve
le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route. Il descend de
la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché
sur le macadam, quand un flic dit: - Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A
3, on lui remet la tête à l'endroit!
Un motard
arrête une conductrice et lui demande ses papiers quand il découvre
«Institutrice» a la rubrique profession, il jubile : - Ah ! Voilà des années que
j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le bas-côté èt conjuguez-moi le verbe
«griller un feu rouge à tous les temps !
Deux Motards de la police
discutent: Mais il ne siffle pas, ton sifflet! Non, c'est un tout nouveau modèle
que j'ai reçu: tu siffles, l'automobiliste n'entend pas et hop! Contravention!
Un Motard se
rend au garage afin de récupérer sa Harley. - Voilà, ça nous fait donc 15000
francs, dit le garagiste. - Quoi ? s'exclame le client. Vous voulez rire ? -
Absolument pas, j'ai changé le moteur. - Mais je vous avais seulement demandé de
remplacer les bougies ! - Je sais bien, mais je n'ai pas eu le choix :
impossible de les dévisser...
Un motard arrête une charmante
automobiliste. Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à
120. Oui... Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses
pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous? Que je faisais du 160!
Deux puces
discutent. L'une d'elles a toujours froid. L'autre lui conseille de se mettre
dans le sexe d'une femme, c'est douillet.... Elles se revoient quelque temps
après. Alors, ça va mieux? Non, j'ai la grippe! Mais pourquoi? J'étais bien dans
le sexe d'une femme mais le lendemain matin, je me suis retrouvée dans la
moustache d'un type qui faisait de la moto sans casque!
Un Motard prudent avais mis sur sa
Harley cette pancarte: NE VOLEZ PAS CETTE MOTO, VOUS SERIEZ DEÇU, IL Y A PLEIN
DE REPARATIONS A FAIRE! (ndlr : pléonasme pour une HD!!). Le lendemain, sa
Harley a quand même été volée. Il retrouve à la place cette autre pancarte: "Ce
n'est pas grave, je suis bricoleur!"
LES DICTONS :
Après
l'appui viennent les bon temps.
Atout moteur, tour d'honneur.
Du pain, du
vin, du bourrin.
Faites la bourre pas la guerre.
Il faut bien que vitesses
se passent.
Je penche donc je suis.
La cigale se trouva fort dépourvue
quand le pare-brise fut venu.
Loin des pneus, loin du coeur.
Partir, c'est
pourir un pneu.
Toute panne mérite galère.
Un cheval et une poulette jouent
dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il
appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il
vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court a la ferme mais le fermier
est introuvable. Alors, elle décide de conduire la Harley-Fergusson bi-moteur du
fermier vers le trou de boue et attache une corde au cadre. Ensuite, elle jette
l'autre bout de la corde àson ami le cheval et avance la moto, ce qui sauve
l'équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval
jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle
hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
"Je
pense que je peux me positionner au dessus du trou !". Il s'étire donc sur toute
la largeur du trou et dit :
"Maintenant, saisis mon penis et accroche-toi.".
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Moralité : Si t'es monté
comme un cheval, t'as pas besoin d'une Harley-Fergusson pour tirer des
poulettes.
Dis, papa, t'as
vu la voiture? - Oui.
Dis, papa, t'as vu la moto? - Oui.
Dis, papa, t'as
vu la dame? - Oui, j'ai vu !!!
Dis papa, t'as vu la ... - OUI !!!!!
Bin
alors, pourquoi t'as marché dedans ?
C'est un Gay qui est au guidounet
de sa Harley. Le feu passe au vert et la HD ne démarre pas. Derrière, il y a un
gros camion conduit par un gros routier. Le routier s'énerve et commence à
gueuler et à klaxonner. L'homo s'affofolle mais la Harley ne démarre toujours
pas (zut alors!!). Alors le routier lui hurle "alors, tu veux que je te la
pousse ta merde ?" et le pédé répond : ah, oui, je veux bien, mais qu'est-ce
qu'on fait de la moto ?
Un policier arrête un Motard et lui
demande de souffler dans l'alcootest.
- Jamais ! proteste le pilote, outré,
je n'ai aucune raison de souffler là-dedans!
- Alors!, dit le policier, je
vais compter jusqu'à trois, et si à trois vous n'avez toujours pas obtempéré, je
le ferai à votre place et là, croyez-moi, vous allez perdre au moins cinq
points
On vient d'amener au commissariat
de police, un motard ayant à son actif un nombre incroyable d'accidents de la
route et d'infractions en tout genre. Très énervé, le policier s'adresse au
motard :
- Mais enfin, rendez-vous compte qu'en trois mois outre les mauvais
stationnements, les excès de vitesse et le reste, vous avez renversé 19
personnes ?
- Non, vous vous trompez, j'en ai renversé 17 seulement car il y
en a une que j'ai renversée 3 fois.
C'est Quasimodo
qui se promène autour de Notre Dame. Tout à coup, une magnifique inconnue (non,
non, elle ne lui offre pas des fleurs) arrive sur une moto, elle béquille,
descend, se déshabille entièrement et dit à Quasimodo :
-"Oh oouuuiiii !!!,
Vas-zyyyyyyy!!!, prends ce que tu veuuuuuxxxx!!!!
Et Quasimodo est reparti en
moto.
On ne dit pas « Une route à deux
voies » mais « Une biroute »
Il était une fois trois petites
chattes très jolies, une noire, une blanche et une rousse, qui avaient très
envie d'aller se promener à la rivière. Leur maman était bien inquiète, et leur
fit toutes sortes de recommandations :
" attention en traversant la route aux
gros vilains méchants motards qui ne respectent même pas les limitations de
vitesse, et surtout, interdiction d'aller dans l'eau, il y a sûrement des
crocodiles ou des poissons-chats, et vous n'avez pas l'âge".
Les petites
chattes promirent tout ce que leur maman voulut, et,tra la la, les voilà parties
pour le bord de la rivière. Elles traversent la route, arrivent dans la haute
herbe bien verte, et commencent à jouer. Mais il faisait bien chaud, et les
petites chattes n'ont pas, elles, la possibilité d'enlever le haut, aussi la
première, la plus blonde, dit :
"j'ai trop chaud, je vais me mouiller les
pattes !"
"Mais enfin", dit la brune, la plus sage, "maman l'a interdit
!"
Mais quand les deux autres eurent vu combien c'était drôle et agréable de
se mouiller les pattes, la brune se décida à son tour et alla jusqu'à se
mouiller le ventre !
"Hein, Hé bin !", dit la troisième; "Ça sera dit
!"
Mais quand même, la dernière, la rousse, la plus torride, trouvait
saumâtre d'être la seule à avoir chaud, et elle finit carrément par piquer une
tête, et ressortit toute mouillée ! Après cela, les trois petites chattes
étaient bien un peu honteuses (le poids du surmoi) d'avoir désobéi, et
l'ambiance n'y était plus trop. Elles décidèrent de rentrer à la maison.
Mais
en traversant la route, hélas, elles ne virent pas une horde de motardsbarbus et
ventrus, et elles furent écrasées toutes les trois.
Avec de nouvelles
petites ailes dans le dos, elles montèrent au ciel et arrivèrent à la porte du
Paradis, où les attendaient, hiératiques, Saint Pierre avec ses grosses clés,
Saint Michel avec sa grande lance, et Saint Gabriel avec l'épée de feu. La
première petite chatte dut avouer alors son forfait, "s'être mouillé les
pattes", et les trois saints conciliabulèrent un bref instant. Saint Pierre
donna le verdict : un mois de purgatoire. La petite chatte dit au revoir, toute
triste, à ses soeurs.
Saint Pierre se tourna alors vers la seconde. Elle ne
put pas cacher longtemps qu'elle s'était, elle, mouillé le ventre. Un murmure de
réprobation indignée parcourut l'assemblée des saints, et Saint Michel prononça
la sentence : six mois de purgatoire. La seconde petite chatte quitta alors sa
soeur, devenue, elle, très inquiète, et partit en pleurant se repentir.
Alors
les saints se tournèrent vers la dernière, qui, avec des hoquets et des
sanglots, dut bien reconnaitre qu'elle s'était mouillée toute entière. Là, les
saints se retirèrent un instant pour délibérer, et revinrent solennellement
prendre place sur leurs trônes. Puis Saint Gabriel pointa son épée de feu vers
la petite chatte terrorisée, et la condamna à ... un an de purgatoire ! C'était
trop, la petite chatte s'évanouit, et il fallut deux petits angelots joufflus et
fessus pour la ranimer avant de l'emmener purger sa peine.
MORALITE : Plus la
chatte est mouillée, plus les saints sont durs !
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