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Blagues
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Moto :: 1 2 3 4 5
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Quelle est la différence entre une
blonde et une Cagiva Raptor ?
La plupart des gens n'ont jamais essayé une
Raptor.
C'est un ours
qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit
salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les
deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La
grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et
de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux
exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le
plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours
: " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La
grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le
lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin :
t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est
exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours :
" moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles...
"
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a
toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra
puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en
regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : "
Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours
de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : "
ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son
casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours....
"lui... je veux qu'il soit pédé...... " VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM
Quelle est le point commun entre
une femme et un ouragan?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça
repart, c'est avec ta maison et ta Moto.
Conduire dans
Paris, c'est une question de vocabulaire. (Michel Audiard)
A l'entrée du paradis, St-Pierre
voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de
Moto.
Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion
en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
"Toi,
Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant
ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !"
"Toi
Bernard", poursuit St-Pierre, "tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je
t'accorde une Harley 883."
"Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation
avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW
R1200C."
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois
accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air
dépité et triste. Les deux autres lui demandent: "Quoi, t'es pas content de ta
BMW R1200C ?"
"Si, de ce côté-là, pas de problème", répond le triste bougre,
"mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette."
Quelle est la différence entre une
batterie et un Harley-iste ?
- La batterie a un côté positif.
C'est un paysan qui, après avoir
gagné une coquette somme au Loto décide de s'acheter une moto. Puis, acquisition
faite, se rend chez son assureur. Ce dernier, après lui avoir fait remplir le
formulaire de police d'assurance, lui demande : Est-ce qu'elle est tatouée cette
moto ?
Le paysan réponds (avec l'accent) : Mais bien sule qu'elle est-t'a
moué !!
Dans un
supermarché, un Motard en chopper est en train de quitter sa place de parking.
Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture
d'à côté avec son pare-cylindres.
Voyant qu'une autre personne avait vu les
faits, le gars béquille et dit : "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise.
Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !"
Ainsi, la note, placée
sur le pare-brise, disait : "Cher caisseux, en sortant de ma place de parking,
je t'ai niqué ta portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je
te laisserai un petit mot. Il devait penser que ce serait pour te laisser mon
nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne bourre quand même...
"
Trois loubards sur de grosses motos
s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. À une
table, ils regardent un chauffeur pas bien épais, qui vient de finir son repas
et fume tranquillement une cigarette. Ils s'approchent de lui en roulant des
mécaniques.
Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser
dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui
verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors
le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long.
Il se relève sans un mot et sort.
Les trois loubards ricanent et le premier
dit au patron :
- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope
!
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n'est même pas capable de
marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas
conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son
trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé vos trois
brêles...
Et pour la nouvelle année : Slider
heureux !!!!
Z'avez pas compris ?? Alors traduction : Happy genouillère
(Happy New Year) :))) (merci à Sympa et Harald)
Deux corses, Tonio et Francisco,
sont assis sur un banc au bord d'une route. Une moto passe en trombe devant eux
et un sac tombe du top-case et glisse juste devant nos deux compères. Le sac est
ouvert, il est plein de dollars !
Francisco se penche lentement vers son
voisin et lui dit :
- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est
riche...
Pourquoi met-on une selle sur une
moto ?
Parce que si on la met dessous, elle tombe.
Qui est le pilote moto japonais le
plus rapide du monde ?
WOOOOOONNNGGGG!
Un chargement
de viagra s'est renversé sur l'autoroute résultat :
20 KM de
queue.
Savez vous ce que ça fait une vache
à 100km/h sur l'autoroute ?
mmmmMMMMEEEEuuuuHHHH
Don Camillo
s'en va en moto, avec un enfant de chœur comme passager. Il va remplacer son
copain le curé de la paroisse voisine qui est soufrant. Après avoir traversé le
village "à fond les manettes", il se fait prendre en chasse par un
carabinier.
Le gendarme le rattrape et lui fait la morale: "Alors Don
Camillo, vous ne vous rendez pas compte de la vitesse à laquelle vous roulez! Et
si vous aviez un accident?"
Don Camillo répond goguenard: "Oh, je ne
m'inquiète pas mon fils, car Jésus est avec nous!"
Alors le gendarme (un des
gars de la bande à Pepone) lui répond: "Dans ce cas monsieur le curé, je vais
devoir vous mettre une contravention: il est interdit de monter à trois sur une
moto!"
Quelle est la différence entre un
galet sur une plage et un motard en Harley ?
Le galet, plus il roule, plus il
est poli.
Quel est le nouveau dispositif
antivol sur les Kawa VN800 ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur le
réservoir.
Pourquoi Dieu a-t-il invente le
Japon ?
Comme ça les Tafiolles peuvent trouver des motos qui leur conviennent
..
Pourquoi ceux qui roulent en Harley
mettent des vestes à franges ???
Pour voir dans quel sens ils
roulent
Un agent de la circulation
interpelle un motard qui vient de brûler un feu rouge d'une façon
particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le
dialogue et déclare: "Garez votre véhicule sur le côté et suivez moi au poste
tout de suite pour régler cela !"
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien
n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond
d'une cellule en précisant: "Vous allez attendre le chef ici. Ca vous aidera à
réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de
la route et les piétons !"
Et il referme brutalement la porte de la cellule.
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à
l'incarcéré.
"Et encore", précise le policier, "malgré votre stupide
comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa
fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera."
Et le motard
répond: "Pas sûr, c'est moi le marié !"
Tu es au guidon
de ta moto et tu roules à vitesse constante. A ta gauche, un ravin, à ta droite
un camion de pompier qui roule à la même vitesse que toi, devant toi un cochon
qui est plus gros que ta moto et derrière toi, un hélicoptère te suit, tous deux
vont à la même vitesse....que toi
Comment faites-vous pour vous arrêter
???
Tu descends du manège !
Quelle est la différence entre un
vendeur de motos d'occasion et un vendeur d'ordinateurs ?
Le vendeur de moto
sait quand il vous ment.
Qu'est-ce qui
passe par la tête d'un moustique qui s'écrase sur les lunettes d'un
motard?
Son cul !
"Un conducteur dangereux, c'est
celui qui vous dépasse malgré tous vos
efforts pour l'en empêcher...". Woody
Allen
C'est un môme
qui sort de l'école. Arrive un deux-roues a sa hauteur, avec au guidon un type
tout seul. Le gars lui dit : "Allez monte".
- Nan !
- Mais si allez, j'ai
des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte
!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec
toi...
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de
cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
!
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher a l'école
avec la Harley !
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